- заставки - wallpaper -

для рабочего стола

   -  от Wallpaper.Ribca.net  -
рекомендуем
[чат] [игры] [анекдоты]
[гороскопы] [кулинария]
[частные объявления]

- соискателю -

    - работадателю -

Биржа Труда

   -  от Job.Ribca.net  -
[домашняя страница] [добавить в избранное] [письмо другу]
Главная страница  -   Пишите Нам

           Ribca.Net
Наши Проекты:
     
  • бизнес
    частные объявления
    товары&цены
    каталог субъектов хозяйствования
  • новости
    мировые
  • развлечения&отдых
    чат
    брачные объявления
    форумы
    юмор
    анекдоты
    истории
    обои
    игры
  • информация
    гороскопы
    мистика
    воинские искуства мира
    кулинария
    веб мастеру
  • поиск
    информации
    рефератов
    музыки
    софта
  • Подпишитесь на новости!
     
           
  • подборка историй

    1. О, эту историю слышали по альфа радио.
      Железнодорожный переезд.
      остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули.
      Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть.
      Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!!
      Вот такое ДТП :)) :(((

    2. О это история вас сильно впечатлит!
      Сядьте ка лучше на пол!
      Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
      Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакезал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :)))

    3. Одна учительница вечно если забывала что-нибуть, издавала причмокивающие звуки ( что-то на подобии "МЧЧЧЧ"). А однажды, когда она опять также задумалась, мой знакомый ее передразнил! А она ответила:" Ну тихо-тихо, не подсказывайте":)

    4. Eще одна история про глуховатую учительницу. Вызвала она одного парня к доске и попросила рассказать биографию кокого-то писателя (к сожелению было давно, поэтому не помню какого именно) . Вышел он и давай говорить одно и тоже (родился там-то, жил там-то), да раз так этак 20. В конце концов она ему говорит:"ну молодец вижу хорошо подготовился неси дневник"
      а паренек в ответ:"Иди ты на ..."
      Учительница:"Что, дома забыл, ну ладно принесешь в следующий раз.":)

    5. две мои знакомые изрядно подпив ( но, как обычно, сколько не было бы, все равно мало) пошли за добавкой. Зашли в ночник и просят:" дайте нам бутылку хлеба и пол буханки водки". :)

    6. Я как-то пытался объяснить подруге, что такое теги (в html).
      После примерно получаса взаимного непонимания я задал вопрос:
      - Ну ты хотя бы знаешь, кстати, что такое html, а?
      Она задумалась минут на пять... И после этого выдала:
      - Это HotMail, но только без гласных?

    7. (К - клиент. ТП - спец техподдеpжки)
      К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename.
      ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR.
      Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
      ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
      К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
      ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
      К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же.
      ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
      К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M... Hеужели из-за этого?

    8. возвращается моя подруга домой с дня рождения. А мама ее и спрашивает:
      -что пили, что ели?
      А подружка в ответ:
      -Пили вино, а ели торт пшеничный! :)

    9. Зашел вместе со своей знакомой в магазин. На вопрос какая из двух зубных щеток лучше. Я ответил:
      - Бери эту, у меня такая же.
      - Чем она лучше?
      - Нуу... видишь, у нее головка изогнута? Это позволяет проникать в трудно доступные места... -Тут я замолчал - дошло. Ну что я могу сказать? Дело было во время сессии:)

    10. Дети собрались вместе, оживленно разговаривают.
      Рома: "У меня сестричка есть!"
      Марина: "А у меня -- братик!"
      Тома: "У меня тоже братик".
      Вадик, огорченно вздохнув:
      "А у нас дома капуста не растет...".

    11. Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алма Ате была организована специальная комиссия, которая начала напрополую давать названия на казахском. Естественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр...
      Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
      Опомнились.

    12. Звонок по телефону в офис:
      - К вам от нас факс дошел?
      - Нет...
      - Странно... я его уже два часа назад послала...
      (история реальная)

    13. К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

    14. Раньше летом на улице продавали газированую воду с разными сиропами для цвета и вкуса. Вот однажды в одном киоске прошу:
      - Налейте, пожалуйста, мне стакан чистой воды без сиропа.
      А продавщица автоматом спрашивает:
      - А вам без какого сиропа, без клюквенного или без вишневого?

    15. Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

    16. Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает:
      - А как вас представить?
      Мой друг подумал и сказал:
      - Ну, представьте меня в ванной!

    17. Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
      - Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
      Много нас, много.

    18. В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
      - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут?
      После паузы неpешительный голос:
      - Да нет, вообще-то мы девушки...

    19. Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема - начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит:
      - Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром попрут.
      Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит:
      - Ты синий флакон взял?
      - Да!
      - С белой этикеткой?
      - Да!
      - Так это у меня там жидкость, чтобы ноги не потели....

    20. Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

    21. Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
      Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
      Ваня: Стоит.
      Венера: А у меня почему-то не стоит.
      Ваня: А у тебя и не должен стоять...
      Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы рассказывали, а слушатели пересказывали сие...

    22. Как сказал мой сосед по купе, люди делятся на тех, кто пытается избежать опасности, и тех, кто борется с опасностью лицом к лицу. Вторые - это и есть настоящие мужики. Вот у нас в части один прапорщик украл однажды со склада гранату и собрался со своим братом рыбу глушить. Сели в лодку, отплыли от берега, брат гранату взял, чеку выдернул и ... вдруг из рук выронил. Лежит граната в лодке, драгоценные секунды тикают. И тут-то и стало ясно,кто чего стоит: брат как увидел такое дело, так сразу трусливо в воду от опасности сиганул. А храбрый прапорщик, рискуя жизнью, схватил смертоносную гранату и за борт её выкинул! И лодка цела осталась, и рыбы прапорщик насобирал три пуда, да ещё и брата контуженного спас.

    23. Отдыхаю после работы. Дочке было 5 лет. Начинает тормошить:
      - Пап, ну пааап ... - Не шевелюсь, думаю отстанет. - Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!! Отдых был закончен.

    24. В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни:
      - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо.
      - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я.
      - Да потому что он только что попил из унитаза...

    25. Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края где мы работали - дикие, зверь не пуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута видим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, естественно захотела пить... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос медленно крадучись, на брюхе подползает к речке, скулит, отворачивает морду, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб: пить-то хочется а некуда...


      o o





    TopList Rambler's Top100
    e-mail: admin@ribca.net