- заставки - wallpaper -

для рабочего стола

   -  от Wallpaper.Ribca.net  -
рекомендуем
[чат] [игры] [анекдоты]
[гороскопы] [кулинария]
[частные объявления]

- соискателю -

    - работадателю -

Биржа Труда

   -  от Job.Ribca.net  -
[домашняя страница] [добавить в избранное] [письмо другу]
Главная страница  -   Пишите Нам

           Ribca.Net
Наши Проекты:
     
  • бизнес
    частные объявления
    товары&цены
    каталог субъектов хозяйствования
  • новости
    мировые
  • развлечения&отдых
    чат
    брачные объявления
    форумы
    юмор
    анекдоты
    истории
    обои
    игры
  • информация
    гороскопы
    мистика
    воинские искуства мира
    кулинария
    веб мастеру
  • поиск
    информации
    рефератов
    музыки
    софта
  • Подпишитесь на новости!
     
           
  • анекдоты :

    анекдот - on line

      просто подборка анекдотов

    1. На приеме у врача.
      - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
      - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

    2. Кошка рассказывает своим подругам:
      - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг Меня поймали местные коты и изнасиловали.
      Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
      Завтра опять пойду...

    3. Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: - Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают...

    4. Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают со смеху. Высовывается девушка и кричит:
      - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
      - Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!

    5. Внук спрашивает у деда.
      - Тебе руку на войне оторвало?
      - Да внучек.
      - А как это случилось?
      - Когда в военкомат тащили.

    6. Отец спрашивает у сына:
      - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
      - Встречаюсь! А что, нельзя?
      - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

    7. Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
      - Одиннадцать лет! За что?

    8. на автосервисе:
      - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

    9. Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
      - Доктор, да вы пьяны!!!
      - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

    10. Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
      - Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, онанировал в кустиках.
      Лорд ему отвечает:
      - Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

    11. Встречаются три вдовы. Первая говорит:
      - Мой муж пил пил и спился....
      Вторая:
      - А мой курил курил и скурился..
      Третья:
      - А мой........ Мой скончался

    12. Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры.
      Корреспондент ее спрашивает:
      - Как вам это удалось?
      - Секрет.
      - Ваши планы на будущее?
      - Снести яйцо 10 кг.
      Спрашивает петуха:
      - Как вам это удалось?
      - Секрет.
      - Ваши планы на будущее?
      - Дать по морде страусу.

    13. Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнате в трусах. Жена:
      - Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут.
      - А пусть они посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня кормишь!
      - Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя кормить.

    14. Разговаривают два парня:
      - Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
      - Бывают.
      - Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
      - Hу, бывают же исключения.
      - Да, тупые уpодины.

    15. Приходит алкоголик лечиться.
      - И много пьете?
      - Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
      - Ой-ей-ей. И давно пьете?
      - Да не так уж давно. С детства.
      - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
      - Да?
      - Двести грамм в день, не больше!
      - Двести грамм в день? Ладно.
      На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
      - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
      - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

    16. Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
      - Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова

    17. В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

    18. - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
      - Ужас! И что же ты сделала?
      - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

    19. - Пап, ну пойдем в цирк?
      - Некогда, сынок, некогда.
      - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
      - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

    20. Заходит старенький профессор в туалет, встает перед писсуаром и начинает обеими руками ворошить волосы на голове. Стоящий рядом студент изумленно спрашивает:
      - Профессор, что Вы делаете?
      - Проклятый склероз! Помню, что где-то в волосах, а где точно - забыл...

    21. 1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
      - Ша-арик... Ша-а-арик...
      Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - ИЩИ!!!

    22. Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
      - Мама, а на фига нам такая шерсть?
      - Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
      - А горб?
      - Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
      - А копыта-то такие на фига?
      - Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
      - Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

    23. Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска:
      - С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. лётчик заболел.

    24. - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

    25. Хвастаются три мужика.
      - У меня жена, такая рукодельница,вот я случайно чашку разбил так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая она или не битая.
      - А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила вот смотрите-не скажете рваные они или нет.
      - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете стирала она ее или нет.

    26. Звонит одна пиявка другой:
      - Я тебя ни от чего важного не оторвала?

    27. Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
      - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
      - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

    28. Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
      - Скажешь ещё раз баран, скажешь?
      Магомед отвечает:
      - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!

    29. Муж:
      - Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот, я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.

    30. - Как себя чувствует твой попугай?
      - Бедняга умер...
      - От старости?
      - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

    31. После дружеского застолья летят из Франция в Россию Шерак, Коль, И горбачев в Россию, для продолжения банкета, наверное. Летят они, летят, скучно... Решили узнать где-же они сейчас. Шерак открывает запасной выход, вытягивает руку и говорит: "Мы еще над Францией - рука пахнет изысканными духами." Через некоторое время Коль повторяет операцию и сообщает: "Мы уже над Германией, рука пропитана дымом наших заводов". Под конец Горбачев высовывает руку и радостно восклицает: "Господа, мы уже над Россией, у меня часы сп#$%или!"

    32. Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает:
      - Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком...
      И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
      - Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был?
      - Хмм... Таксистом, наверное...

    33. Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
      - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

    34. Счастливый отец рассказывает другу:
      - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

    35. Заснула у Змея Горыныча одна голова, вторая достаёт бутылку водки и говорит третьей:
      - Давай тяпнем, пока первая спит!
      Тут первая просыпается:
      - Ага, как бухать, так вдвоём, а как блевать, так опять все вместе будем!

    36. Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать. Командиp обpащается к стюаpдессе:
      - Иди, успокой пассажиpов...
      Cтюаpдесса:
      - Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку на воду, после чего полет будет пpодолжен.
      ...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
      - Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки остались?





    TopList Rambler's Top100
    e-mail: admin@ribca.net