[an error occurred while processing this directive]
<H1 ALIGN="CENTER">анекдоты :</H1>
<ul><li><a href=anekbel.htm> про белорусов</a>
<li><a href=anekchuk.htm> про чукчу</a>
<li><a href=anekerot.htm> эротические</a>
<li><a href=anekriba.htm> про рыбаков</a>
<li><a href=anekvas.htm> про Василия Ивановича и Петьку</a>
<li><a href=anekvov.htm> про Вовочку</a>
</ul><H2 ALIGN="CENTER">анекдот - on line</H2>
<P><A NAME="one"></A><b><script language="JavaScript" src=http://www.anekdotik.ru/js.php?db=anek></b></script></P>
</FONT>
<ol>
<P><FONT FACE="Arial,Times New Roman" ><H2 ALIGN="CENTER">просто подборка анекдотов</H2>
<li>На приеме у врача.
<br>- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
<br>- Еще бы! Я всю ночь тренировался.
</p><p><li> Кошка рассказывает своим подругам:<br>
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг Меня поймали местные коты и изнасиловали.<br> Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.<br> Завтра опять пойду...
</p><p><li>Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:<dr>
- Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают...</p>
<p><li>Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и
падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все
потухают со смеху. Высовывается девушка и кричит:<br>
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!<br>
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!</p>
<p><li> Внук спрашивает у деда.<br>
- Тебе руку на войне оторвало?<br>
- Да внучек.<br>
- А как это случилось?<br>
- Когда в военкомат тащили.</p>
<p><li>Отец спрашивает у сына:<br>
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
<br>- Встречаюсь! А что, нельзя?
<br>- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
</p><p><li>Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
<br>- Одиннадцать лет! За что?
</p><p><li>на автосервисе:<br>
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в
салоне... 
</p><p><li>Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают
раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную
анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика
маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и
промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик
возмущенно замечает: <br>
- Доктор, да вы пьяны!!!<br> 
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ
придет... 
</p><p><LI>Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему
дверь и говорит:<br>
- Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел,
онанировал в кустиках.<br>
Лорд ему отвечает:<br>
- Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.
</p><p><li>Встречаются три вдовы. Первая говорит:<br>
- Мой муж пил пил и спился....<br>
Вторая:<br>
- А мой курил курил и скурился..<br>
Третья:<br>
- А мой........ Мой скончался
</p><p><li>Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры.<br>
Корреспондент ее спрашивает:<br>
- Как вам это удалось?<br>
- Секрет.<br>
- Ваши планы на будущее?<br>
- Снести яйцо 10 кг.<br>
Спрашивает петуха:<br>
- Как вам это удалось?<br>
- Секрет.<br>
- Ваши планы на будущее?<br>
- Дать по морде страусу.
</p><p><li>Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по
комнате в трусах. Жена:<br>
- Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут.<br>
- А пусть они посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня
кормишь!<br>
- Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя
кормить.<br>
</p><p><li>Разговаривают два парня:<br>
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.<br>
- Бывают.<br>
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...<br>
- Hу, бывают же исключения.<br>
- Да, тупые уpодины. 
</p><p><li>Приходит алкоголик лечиться.<br>
- И много пьете?<br>
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.<br>
- Ой-ей-ей. И давно пьете?<br>
- Да не так уж давно. С детства.<br>
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!<br>
- Да?<br>
- Двести грамм в день, не больше!<br>
- Двести грамм в день? Ладно.<br>
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.<br>
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!<br>
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
</p><p><li>Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:<br>
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС
после 12-го удара в тыкву превратится - ни слова
</p><p><li>В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и
написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
</p><p><li>- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!<br>
- Ужас! И что же ты сделала?<br>
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей
тоже.
</p><p><li>- Пап, ну пойдем в цирк?<br>
- Некогда, сынок, некогда.<br>
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.<br>
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
</p><p><li>Заходит старенький профессор в туалет, встает перед писсуаром и
начинает обеими руками ворошить волосы на голове. Стоящий рядом
студент изумленно спрашивает:<br>
- Профессор, что Вы делаете?<br>
- Проклятый склероз! Помню, что где-то в волосах, а где точно -
забыл...
</p><p><li>1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок
и жалобно так, с надрывом стонет:<br>
- Ша-арик... Ша-а-арик...<br>
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
</p><p><li>Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:<br>
- Мама, а на фига нам такая шерсть?<br>
- Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.<br>
- А горб?<br>
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.<br>
- А копыта-то такие на фига?<br>
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.<br>
- Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!
</p><p><li>Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска:<br>
- С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек. По
центру танки- оба. Авиации не будет т.к. лётчик заболел.
</p><p><li>- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот
и получается - день пьем, день закусываем.
</p><p><li>Хвастаются три мужика.<br>
- У меня жена, такая рукодельница,вот я случайно чашку разбил
так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая
она или не битая.<br>
- А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила
вот смотрите-не скажете рваные они или нет.<br>
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете
стирала она ее или нет.
</p><p><li>Звонит одна пиявка другой:<br>
- Я тебя ни от чего важного не оторвала?
</p><p><li>Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог
попасть в своего противника.<br>
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по
окончании раунда.<br>
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, -
он наверняка схватит простуду.<br>
</p><p><li>Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они
из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул
стал бить Магомеда и приговаривать:<br>
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?<br>
Магомед отвечает:<br>
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы
идут!
</p><p><li>Муж: <br>
- Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот,
я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.
</p><p><li>- Как себя чувствует твой попугай?<br>
- Бедняга умер...<br>
- От старости?<br>
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось
вставить ни слова.
</p><p><li>После дружеского застолья летят из Франция в Россию Шерак, Коль,
И горбачев в Россию, для продолжения банкета, наверное. Летят
они, летят, скучно... Решили узнать где-же они сейчас. Шерак
открывает запасной выход, вытягивает руку и говорит: "Мы еще над
Францией - рука пахнет изысканными духами." Через некоторое время
Коль повторяет операцию и сообщает: "Мы уже над Германией, рука
пропитана дымом наших заводов". Под конец Горбачев высовывает
руку и радостно восклицает: "Господа, мы уже над Россией, у
меня часы сп#$%или!"
</p><p><li>Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с
собой разговаривает:<br>
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы
зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то
я был бы медвежонком...<br>
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:<br>
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать -
проституткой, то кем бы ты тогда был?<br>
- Хмм... Таксистом, наверное...
</p><p><li>Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец.
Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в
тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к
другому:<br>
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
</p><p><li>Счастливый отец рассказывает другу:<br>
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. 
</p><p><li>Заснула у Змея Горыныча одна голова, вторая достаёт бутылку водки
и говорит третьей:<br>
- Давай тяпнем, пока первая спит!<br>
Тут первая просыпается:<br>
- Ага, как бухать, так вдвоём, а как блевать, так опять все
вместе будем!
</p><p><li>Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает
падать. Командиp обpащается к стюаpдессе:<br>
- Иди, успокой пассажиpов... <br>
Cтюаpдесса: <br>
- Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную
посадку на воду, после чего полет будет пpодолжен.<br>
...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших
пассажиpа:<br>
- Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы
таки остались?
</p>
[an error occurred while processing this directive]